RE: RE:Lustiges

Fahrschulzitate-so hammer gags ich hab tränen gelacht!!

Mein FL nach einem waghalsigen Mannöver, mir über die Haare streichelnd: "Das machste mir fei bitte net noch einmal, dein Vater hat nur einen Andreas!"

FL:"Hau die Gänge net so durch, sonst hat mein Wackel-Elvis so viel zu tun!"

Auf der Autobahn:
FL: Was ist denn das für ein hübsches rundes Schild da vorne? Was sagt uns das denn?
Ich: Hmm, Aufhebung aller Streckenverbote. Also rasen bis der Arzt kommt!
FL: Jaaaaa! Fass! Fass! (auf das Auto vor uns deutend)

Am Stoppschild
FL: So und hier kannst du anhalten und nen Snickers essen!

FL nach bestandener Prüfung zu mir: Brauchst nicht so grinsen, kriegst keinen Keks!

Ich komm mal (wie immer) beim abbiegen bzw. kurvenfahren auf die Gegenfahrbahn!
FL: Willst du die ganze Straße kaufen, weil du sie komplett benutzt? Du die ist ganz schön teuer und ich glaub kaum, dass die Anwohner damit einverstanden sein werden!!!

gleiche situation:
FL: bin ich Kammelle-Prinz? Ich mach gleich die Scheibe runter und schmeiß Bonbons!!

FL: Oh, unser Blinker scheint kaputt zu sein!!!
Ich: Aber er ging doch eben noch?!
FL: Na ja, dann kannst du ihn ja ruhig mal wieder benutzen oder?

Beim Linksabbiegen...
Ich: Soll ich jetzt schon blinken?
FL: Ach nö, lass mal. Die anderen können bestimmt deine Gedanken lesen und wissen, dass du abbiegen möchtest.

An der Ampel auf dem Linksabbieger...
FL: Weißt du warum diese Idioten alle blinken???
Ich: Na ja, die wollen doch abbiegen oder?
FL: Mhm... Klingt logisch. Und was ist mit dir???

Beim Linksabbiegen:
FL: "Du muss rechtzeitig blinken, damit solche Arschlöcher wie der da keine Chance haben!"

FL: Ey ich hab gesagt hier rechts!
Ich: Du hast gar nichts gesagt!
FL: Hab ich nicht? Dann hab ich das wohl nur wieder gedacht...

In einer 30-Zone:
Wir werden von einem Auto, das gut 60 Sachen drauf hat, überholt.
FL: Der kennt die Kinder die er überfährt wohl nicht persönlich.

Ein Audi mit polnischem Kennzeichen überholt uns.
Ich: War das gerade ein Pole?
FL(grinsend): Ja, frag mich nur ob das sein Auto war...

Am Stoppschild:
(... als ich ohne zu warten weiterfahren wollte ...)
FL: Was ist Dein Lieblingsgetränk ...?
Ich: ??? Keine Ahnung......Cola!?
FL: Ok, eine Cola, zwei Cola, drei Cola, ... jetzt kannst Du fahren!!!

FL:Jetzt fahr bloß nicht die Oma auf dem Fahrrad da vorne um! Mein Auto war erst gestern in der Waschanlage!

FL:So, jetzt wollen wir nicht mehr Geisterfahrer spielen und mal wieder rechts fahren!

FS: Fährt mit unverminderter Geschwindigkeit an einen Fußgängerüberweg heran, den gerade eine ältere Dame überqueren möchte.
FL: Ich hoffe, Du möchtest der Oma nicht zum Sportabzeichen verhelfen!

FL: Halt mal an der Tankstelle an; ich will ne Flasche Korn kaufen!
FS: Toll, saufen wir jetzt?
FL: WIR nicht, sondern ICH - du musst ja fahren!

Als ich mal wieder fast voll den Bordstein getroffen hätte:
FL: Bist Du zu viel Auto-Scooter gefahren, oder was?

Als ich am Stop-Schild nicht ganz zum Stehen gekommen war:
FL: Wenn die da vorne so tun, als ob sie anhalten, ist das in Ordnung. Die haben ja schon einen Führerschein.

Plötzlich setzt starker Regen ein.
FL: Wir haben da so komische Dinger auf der Windschutzscheibe, die bewegen sich hin und her.

Andere Fahrschülerin übersieht eine Aufhebung und fährt weiter 30.
FL: Hast Du heute noch irgendwas vor?

Als ich auf der Autobahn viel zu lange gezögert habe auszuscheren und dadurch ein paar Autos auf der linken Spur aufgehalten habe:
FL: So, jetzt setz mal den Blinker zurück und warte. Die haben sich jetzt verarscht gefühlt.

FL: *breemmms*
FS: Was ist los?
(Straßenbahn kreuzt die Fahrbahn)
FL: So, jetzt freust du dich doch, dass ich gebremst hab'...?!
FS: Na ja, das Teil kam von rechts, die hätte zuerst Dich erwischt ;-)
FL: Danke für Dein Mitgefühl

(Autobahnfahrt- bei 190 auf der Überholspur)
FL: JAAAA! Die Fahrschule! Da siehst Du ganz alt aus mit deinem BMW (gerade von der Spur gedrängt). - Siehst du den da vorne?
FS: Du meinst...
FL: JETZT FAHR HALT SCHNELLER!!

Ich sagte mal wieder den Spruch: Oh mein Gott!!
FL: Danke, aber sag ruhig Ralf zu mir!

Jeder Teilnehmer soll eine gefährliche Situation die er im Verkehr erlebt hat, erzählen. Ein junger Mann erzählt eine halbe Stunde. Als er fertig ist, sagt der FL: "Ok, kannste jetzt mal was Interessantes erzählen?"

Ich fuhr inner 2. Fahrstunde inner 70er Zone ca 50.
FL: Ey, ich wollte noch Einkaufen gehen.

Nach einem anstrengenden Tag wurden wir (80 km/h) auf der Landstrasse in einer Kurve überholt.
Ich: Hey, das darf der doch gar nicht! Und außerdem muss er sowieso gleich wieder abbremsen, wenn er in den Ort kommt ... Warum hat er dann überholt?
FL: Er wird wohl gedacht haben, dass du beim Fahren eingeschlafen bist...

Vor der praktischen Prüfung:
Ich: Was mach ich denn, wenn ich net besteh?
FL : Dann sehen wir uns am Samstag, wenn du kommst, um das Auto zu putzen ... !

An der Ampel, als ich vergessen hatte zu schalten:
FL : Halten heißt Schalten!

Wenn man beim Abbiegen den Schulterblick vergessen hat, hatte er immer gesagt: "Jetzt fahren wir rechts ran, und steigen aus, um die Knochen von dem Radfahrer einzusammeln den wir nicht gesehen haben."

Als ich anfangs eine Oma auf dem Zebrastreifen nicht schnell genug gesehen habe, hat er gesagt: "Also so klärst du die Rentenfrage."

Beim Linksabbiegen fast in den Gegenverkehr gekommen:
FL meinte dazu: "Haste gesehen, der ist aber ganz schön blass geworden!

Beim Rückwärtseinparken etwas zu schnell nach hinten gefahren:
"So nun mach mal langsam, das Auto war teuer"

Bei ner Autobahn-Fahrt ein Trabant neben uns:
"Du willst Dich doch nicht von nem Trabbi versägen lassen!"
und drückt das Gaspedal voll durch.

Die Sache mit der vergessenen Fahrtrichtungsanzeiger:
FL: Fährst Du für den Geheimdienst?

Blinken vergessen:
FL: Mach dein Fenster auf und gib Handzeichen oder steig aus und sag`s den Leuten persönlich.

Auf der Autobahn habe ich den Blinker immer vergessen:
FL: Tick Tack, tick Tack!
Das ging mir irgendwann so auf den Nerv, dass ich das automatisch gemacht habe!

Beim Rückwärts Einparken:
FL: Na jetzt können wir aber schön kuscheln.

An der Ampel
FL: jetzt fährst Du bitte ganz rechts.
Ich: Wieso?
FL: damit die Omi mit ihrer rollenden Knattersäge (war aber auch wirklich ein altes Fahrrad!) uns nicht überholen kann!

In der Theoriestunde:
FL:Ich habe mich daran gewöhnt, dass man täglich versucht mich umzubringen ...

FL telefoniert mit ihrem Mann:
Wenn du willst, dass ich heute Abend lebendig nach Hause komme, dann leg sofort auf!!!

Nach einem feucht-fröhlichen Wochenende:
FL: Na, wieder bis zum Exitus gefeiert?
FS: Mmm ... eher bis kurz danach!

FL: Wir fahren rechts ... nee links ... ach, fahr einfach geradeaus!

FL: Halt mal neben dem Mercedes an und park rückwärts ein ... nee, fahr lieber noch ein Stück weiter und park hinter dem da; da ist die Reparatur nicht so teuer!

Auf der Landstraße:
FL: Sag bitte noch tschüß bevor du in den Baum fährst!

Autobahnzubringer:
FL: Jetzt ist es ja klar wo es lang geht.
FS: Yup.
FL: Ich dachte es wäre klar wo du lang fahren sollst?!

FL erklärt den Bremskraftverstärker: "Da sitzt kein kleines Männchen drin dass man morgens einmal mit ner Portion Kellogs und Milch füttert und das dann den ganzen Tag arbeitet ...
Nein, das funktioniert nur, wenn der Motor an ist!"

FL auf der Autobahn:
Du fährst heute wie ein frisch geficktes Eichhörnchen!

An der Ampel, nachdem ich ausgekuppelt habe:
FL: Warum ziehste nicht noch die Schuhe aus und steckst dir die Füße in Mund?

FL:Als ein Hase über die Straße lief:
man hättste nicht schneller fahren können jetzt krieg ich wieder nix zum Abendessen ...

Mein Fahrlehrer hat mal gesagt, als ich ausnahmsweise mal einigermaßen gut gefahren bin. "Hast heute Nacht wohl auf der AutoBild geschlafen"!

Wir fahren durch einen Tunnel, eigentlich hätte man schon eine ganze Weile vorher das Licht anschalten sollen
FL: Siehst du genug?
FS: Ja, klar ... (Tunnel war ja durch Lampen erhellt)
FL: Hm ..., also ich find´s ´n bisschen dunkel heute ...
FS: ?????
FL: Wenn dir doch nur endlich ein Licht aufgehen würde!!!
... als ich es dann endlich gerafft habe waren wir schon wieder draußen.

Beim Abbiegen
FL: Wir biegen da vorne rechts ab, okay?
FS: Kein Problem....
FL: (Wartet erst noch eine Weile, lässt dann die Scheibe runter und streckt seinen Arm aus) ... Wenn du nicht willst, muss ich das ja für dich erledigen. Könnte allerdings schwierig werden, wenn du keinen Beifahrer hast! Beim nächsten Mal bitte den kleinen Hebel hier betätigen ... wofür hat man ihn denn sonst.

Nachtfahrt ... wollen gerade losfahren ...
FS: Ich seh´irgendwie nur voll wenig.
FL: Dann mach doch das Licht an, oder soll ich dir die Straße mit´ner Taschenlampe ausleuchten??

Vor der Prüfung beim Einparken
FS: Was ist, wenn ich das nicht mit dem Einparken hinbekomme und einen anderen Wagen anrempel?
FL: Hier wäre es gerade nicht ganz so günstig! Das ist der Wagen vom Prüfer...!!!Durchgefallen wärst du eh, aber auch noch das Auto von dem der dich prüft?? Lass man lieber!

Einparken ...
FL: Siehst du den Laternenpfahl hinter dir?
FS: Nö
FL: Ich sehe, dass du ihn nicht siehst.. Wie gut das ich im Vergleich zu dir auch mal durch die Heckscheibe gucke.

FL: Du fährst wie die gesenkte Waldsau! Hoffentlich erwischen sie dich nie, damit du nicht zur Nachschulung musst und dann wieder bei mir auf der Matte stehst! ... Das würde ich wahrscheinlich nicht noch einmal mit dir überstehen!

FL:Pass auf die alte Kalkleiste da vorne auf!
(In Bezug auf eine Seniorin, die über die Strasse gehen wollte.)

FL:Das ist ein Schaltknüppel, kein Haltknüppel.

FL:Ist deine Vorhaut zu kurz oder wieso dauert das so lange.

Fl zu Mädel nach misslungenen Theorieprüfung: Mutters Tochter wat hasse da gemacht? Jetzt ist mein Ruf hin.

Wenn Kinder die Straße überqueren:
FL:Plagen sind kleine Psychos und total krank du weißt nie was sie tun!

FL:Sag mal mein Schatz fährst du nur so gut heute weil der TYP heute nacht wieder bei dir war?

(Hab die Gänge zu stark reingehauen!)
FL: Sag mal machst du das mit deinem Freund auch so?
Ich: Was meinst du?
FL: Na so hart mit ihm umgehen wie mit der Gangschaltung!
Ich: Hab keinen Freund!
FL: Aber wenn da einer wäre, pack dem Typ nicht so da hin wo es ihm weh tun kann, wie du es mit dem Ding hier machst (zeigt auf Gangschaltung)
Ich: Meinst du? Na ja vielleicht wollen die TYPEN das ja?
HAHAH
FL: Ich glaube nicht das die das wollen, die neue Generation steht auf Zärtlichkeit!
Ich: Ach und du nicht?
FL: Das hab ich nicht gesagt ... (rot geworden). Ich meine nur dass du die Gänge auch zärtlich einlegen kannst! Aber ich glaube das mit dem zärtlich sein übst du noch mal!

Meine FL nachdem ich mal wieder beim Schalten auf den Schalthebel geguckt hatte: Also ab jetzt mach ich jedes Mal einen Strich wenn du auf den Schalthebel guckst, und nach der praktischen Prüfung kaufst du mir für jeden Strich eine Kugel Eis.

FL:Die Spiegel sind die einzigen Teile am Auto, die nicht abnutzen.

Ich fahr kurz vor dem Ortsausgang schon 65.
FL: Hast du es eilig?
Ich: Nein, aber die fahren doch alle schon so schnell.
FL: Wolltest du auch noch BE Führerschein machen oder warum machst du hier den Anhänger?

LANDSTRASSE Tempo 100, wir werden nacheinander von 3 Autos überholt.
FL: Jetzt fahr mal schneller, mein Auto überholt NIEMAND ungestraft!

Einer meiner FL hat mal gesagt (nachdem ich den Schulterblick beim Rechtsabbiegen vergessen hatte): "Hast du da den toten Radfahrer gesehen?

Fahrschüler fährt viel zu schnell um die Kurve. Fahrlehrer schaut nur geschockt, tritt dann hinter der Kurve aufs Gas und schreit: "WIR WERDEN ALLE STERBEN". Der Fahrschüler fuhr nie wieder zu schnell um diese Kurve.

Fahrlehrer bringt mich nach der Fahrstunde im Dunkeln nach Hause. Ich auf den Beifahrersitz komme aus Versehen an die Pedale. Fahrlehrer sieht das, drückt aufs Gas, fährt Schlangenlinien und schreit wieder: "WIR WERDEN ALLE STERBEN". Danach bin ich nie wieder an die Pedale gekommen *g*

In der Theoriestunde(u.a. einige Frauen anwesend):
Eng ist ja eigentlich gut, aber nicht im Straßenverkehr !!!

FL:Also zur nächsten Fahrstunde schreibst du mir hundert Mal: ICH DARF DEN SCHULTERBLICK NICHT VERGESSEN

Ich krieg beim Fahren immer so schwitzige Hände!"
FL: "Das zeugt von sexueller Aktivität! Ich wünschte, ich hätte noch so schwitzige Hände ... Aber in dem Alter geht halt nicht mehr so viel ..."
Mein FL ist 64 und nicht unbedingt schlank, verheiratet, und ich bin weiblich ...

FL zu FS einen Tag vor der Prüfung (nach der letzten Fahrstunde):
"HÖR MAL DU WEINST JA HOFFENTLICH NICHT WENN DU DURCHFÄLLST!!! ODER???"

FL in der Theorie: "Am Zebrastreifen gibt es 2 Möglichkeiten wenn ein Passant kommt: 1. Du hältst an und wartest bis er über die Strasse geht.
2. Du fährst weiter ... schneller ..., dann gibt es aber wieder 2 Möglichkeiten:
1. Du bist dran vorbei oder
2. Du triffst ..., aber DANN richtig!!!

Im Wohngebiet:
FL: So wir fahren die nächstmögliche Links!
FS: Ok ...*quitschhhhhhhhhh* ... huch, warum haben Sie gebremst?
(ich bin völlig erschrocken und schaue wie ein ?-Fragezeichen-? )
FL: Ich weiß wir fahren gerade und du schaust mich an wie ein Geist, dass ist aber kein Grund zum Geisterfahrer zu werden!!!
Tja, dann ist selbst mir klar geworden, dass ich in eine Einbahnstraße gefahren bin!!

FL:Du kommst für meine Familie auf, wenn ich umkomme!!!

Nachdem ich das Stoppschild übersehn hatte:
FL:"Komm, geh mal raus und putz das Schild da draußen ... !"
(während er mir Zewa in die Hand drückte)

Als ich viel zu schnell in die Autobahnausfahrt gefahren bin, dann aber bis auf ca. 40 abgebremst habe:
Fl: Du musst jetzt nicht gutmachen, was du vorher zu schnell gefahren bist.

Beim Einfahren in die Autobahn musste ich zwischen zwei LKWs einscheren, weil sehr viel los war. Er hat gemerkt, dass ich Angst hatte und sagte: So, und das Atmen nicht vergessen!!

Kommen gerade an einem Fußgängerüberweg an. Fahre (ziemlich) langsam:
FL: Worauf wartest Du? Die Fußgänger wachsen nicht aus der Erde.

FL: Was du da riechst ist die Kupplung

Ich fahre mal wieder zu nah am Bordstein.
FL: Sag mal, kannst Du nicht lieber deinen Freund anstatt den Bordstein knutschen?
Ich: ich hab keinen Freund momentan.
FL: trotzdem brauchst du den Borstein nicht so plump anmachen.

In der Theoriestunde, der FL erklärt gerade das Schild: Vorfahrtstraße
FL: So, das nennen wir plattgedrücktes Spiegelei, aber nicht essen, wenn ihr mal Hammi Hammi braucht, Metall schmeckt nicht so!

Ich fahre leicht in den Gegenverkehr beim Abbiegen
FL: Spielen wir heute Geisterfahrer oder was?

FL: Mein Testament ist noch nicht fertig, aber dich werd ich sicher nicht drin berücksichtigen.

Ich habe mal wieder den Schulterblick vergessen:
FL: Hast Du ne Nackenstarre oder warum bewegst Du Deinen Kopf nicht?

Verkehrsberuhigter Bereich:
FL: Fahr doch mal Schrittgeschwindigkeit, die Kinder hier können doch nix dafür, dass Du sie nicht persönlich kennst und deshalb getrost umfahren kannst.

Wir stehen an einer Ampel, sie springt auf grün, doch eine alte Oma ist noch auf der Strasse
FL: Alte Frau ist kein D-Zug, aber wir sind hier ja nicht auf den Gleisen sondern auf der Strasse.

Ich in der 3. Fahrstunde, fasse den Schalthebel ganz behutsam und fast ängstlich an, Na ja man kann es auch eher leicht berühren nennen.
FL: Der Schalthebel beißt nicht, du kannst ihn ruhig ganz umschließen, so wie andere Dinge auch.

wenige Fahrstunden später, ich schlage grade mit voller Wucht den Gang rein
FL: Jetzt stell dir doch mal vor, der Schalthebel ist der beste Freund deines Freundes: gehst du mit dem auch so um???

Fahren an ne zweispurige Kreuzung und neben dem Fahrschul A3 steht nen aufgemotzter Golf. Ampel wird grün und FL tritt voll aufs Gas und verheizt den Golf locker und meint da nur ganz lässig: Damit du auch mal was für später lernst wenn du aus der Probezeit raus bist.

Überhole auf der Beschleunigungsspur ne wirklich lahme Ente und scher dann ein.
FL: Also wenn du das nächste Woche in ner Prüfung bringst bezahl ich dir die zweite Prüfung und melde dich bei McLaren als Fahrer an . . .

Bei der Theorie: FL erzählt von Motorradfahrern, die mit 300 Sachen auf der Autobahn fahren ..."aber das macht nichts, die im Krankenhaus brauchen Organspender!"

Ich : Wiederspreche bei irgendetwas.
FL : Ich bin schon seit 31 Jahren Fahrlehrer. Wer hat denn hier mehr Ahnung? Wenn es dir nicht passt kannst du ja aussteigen!

FL: Es ist rot. Es ist rot! Es ist roooooooooooooooooooooooot!!!
FS: Hä? Wo?
FL: Schon gut is scho um de Eck num
FS: Na das mein ich doch, die anderen haben doch auch Bremsen!
Wochen später kam tolles Foto mit schlafenden FS und schreienden FL!!!

Einparken bei Nachtfahrt auf Autobahnparkplatz
FL: Schau nach hinten das du wenigstens siehst wie viele spielende Kinder du umfährst.
FS: Selber schuld, was spielen die Bälger auch mitten in der Nacht auf der Autobahn.

Es fängt an zu Regnen.
FL: Ich berechne keine Extra-Gebühr für Scheibenwischer-Benutzung.

Beim Rechtsabbiegen Blinker vergessen. Fahrlehrer macht das Fenster runter, streckt den Arm raus und sagt: Also eigentlich sind die Autos viel zu breit oder hast du 'ne Idee wie man das machen soll, wenn man ohne Beifahrer fährt?

An einer Kreuzung.
FL: Warum hältst Du an? Meinst Du Scotty beamt da irgendwo ein Auto runter oder wo soll so schnell eins herkommen?

Auf einer Vorfahrtstraße. Ein Auto kommt kurz vor uns aus einer Seitenstraße und ich bremse.
FL: Hättest Du nicht etwas schneller fahren können? Ich könnte mal wieder ein neues Fahrschul-Auto gebrauchen.

Auf der Autobahn fahre ich schon länger hinter einem LKW her.
FL: Warum sind Autobahnen eigentlich mehrspurig?
Ich: Zum Überholen?!
FL: Ach, stimmt mit der Lenkung irgendwas nicht oder warum bleibst du die ganze Zeit rechts?

Auf einer Landstraße.
FL: Hast Du da irgendwo ein Schild gesehen 'Fahrschulen dürfen nur 80 fahren'?
Ich: Nö.
FL: Ich auch nicht. Also kannst du ja ruhig mal aufs Gas treten. Brauchst keine Angst zu haben, das Pedal bricht schon nicht ab.

Im verkehrsberuhigten Bereich. Ich fahre mit Schrittgeschwindigkeit durch eine Engstelle. Da kommt uns eine ältere Frau mit erheblich überhöhter Geschwindigkeit und Lichthupe entgegen.
FL: So, jetzt bleib einfach mal stehen.
Die Frau fährt auch in die Engstelle, hupt und zeigt, dass ich zurückfahren soll.
FL: Nimm' mal den Gang raus und zieh' die Handbremse an.
Die Frau steht immer noch da und zeigt mit immer hektischeren Bewegungen, dass ich zurückfahren soll.
FL: Mach mal den Motor aus.
Der FL steigt aus, geht zum Kofferraum und holt eine Decke raus.
Ich: ??? Was willst Du denn damit ???
FL: Ich dachte wir könnten uns ein bisschen in die Sonne setzen, bis wir weiterfahren können.
(Am Ende ist die Frau dann doch zurückgefahren)

FS fährt viel zu langsam von einem Parkplatz runter.
FL: willst Du noch Blumen pflücken oder ist Dein Gaspedal kaputt??

Grüne Ampel - und wie das bei Fahranfängern so ist, dauert das Anfahren etwas länger ..., da fängt doch der Mercedes hinter mir an zu hupen - und was sagt da mein Fahrlehrer: So, jetzt würgen wir mal extra den Motor mal ab und warten auf Rot.

Den Wagen an der grünen Ampel abgewürgt:
FL: "Jetzt ist noch grün, aber in einer Stunde kann sich das ändern..."

Nach dem Einfädeln auf die B 75:
FL: Hast du da hinten ein Grundstück?
FS: Hää?? Neee??? Wieso???
FL: Na warum blinkst du dann immer noch?

Wir standen das eine Mal an der Ampel und da sagt mein FL: "Schau mal da rüber." Ich dachte, mein Gott, was ist denn jetzt schon wieder los. Und da war bloß ein Frisörladen, wo ein Schild davor stand mit einem jungen Mann und einer jungen Frau, die ihn von hinten umarmt hat. Und darüber stand: Wir bedienen auch Herren. Und da meinte mein FL: "Da gehste rein und willst nur die Haare geschnitten haben und dann kommste raus und bist 200 DM für ne Flasche Sekt los."

Kumpel von mir kommt etwas später zur Stunde als sonst, weil er noch mit seiner Band geprobt hat, was der FL aber weiß. Mein Kumpel hatte tiefschwarze Klamotten an, dazu ein T-Shirt von Metallica. Fragt der Fahrlehrer: "Was spielt ihr denn eigentlich so für Songs?" Sagt er: "Ja Richtung Heavy Metal!" FL: "Ja, dass du nicht Heino immitierst war mir irgendwie schon klar..." *g* :)

Am blödsten Stoppschild der Stadt, denn die Fußgängerzone kreuzt, nur muss man Fußgänger ja nicht vorlassen, sondern nur Fahrräder und Autos und die kommen da sehr selten. Fußgänger dagegen nehmen sich das Vorrecht einfach los zu laufen, obwohl die Fußgängerzone offiziell zu Ende ist und danach wieder anfängt:
FS hält an und will dann ordnungsgemäß langsam weiterfahren, doch Fußgänger laufen vors Auto
FL: Einfach losfahren, dann die Scheibenwischer anmachen, damit du wieder sehen kannst

Drei Stunden vor der Prüfung klappt nichts mehr. FS fährt katastrophal.
FL: Besauf dich einfach mal vor der nächsten Fahrstunde, dann klappt es bestimmt besser!

FS hält an enger Stelle an, um Gegenverkehr durchzulassen
FL "eigentlich hättest Du jetzt das Fenster unten haben müssen, damit die ein paar Euros rüberwerfen können"

FS biegt in die falsche Richtung ab, FL kramt daraufhin im Handschubfach rum, "Fahr mal rechts ran!" greift sich die Hände des FS und malt mit Kuli links ein großes L und rechts ein R drauf "So, das hält jetzt bis zur Prüfung."

Sagte mein FL mal :"Wir sammeln jetzt. Für einen vergessenen Schulterblick 50 Pfennig, dann fahren wir zum Kaffee trinken und wenn es mehr sind fahren wir zusammen in den Urlaub!!!

FS: Haut wie verrückt den Gang rein
FL: Hey nicht so hastig!!! Das ist wie wenn du deiner Freundin die Brustwarzen leckst. Das geht ja auch nicht so hoppla hopp!

Dämmerung.....
FL: Fällt Dir an den anderen Autos was auf?
FS: Die haben Licht an!
FL: Genau, dann solltest Du das auch anmachen.

Bei der Überlandfahrt:
Ich fahre zu weit rechts und schon fast im Feld
FL: Achtung, nicht das Feld pflügen!!
Ich: Ohh, ja ok! ... Aber das Feld hätte es ja mal nötig!
FL: Schon, aber wir fahren Auto und keinen Traktor!

Auf der Rückfahrt nach der bestandenen Prüfung:
Ich: Ich hab's beim ersten Mal geschafft, einer von meinen Freunden ist letzte Woche durchgefallen!
FL: Dein Freund war ja auch nicht bei mir in der Fahrschule.
Ich: Der wohnt auch am anderen Ende der Stadt, ist ja ein bisschen weit.
FL: Eine Buskarte wäre billiger gewesen, als eine nicht bestandene Prüfung.

Nach ner halben Stunde hat mein Prüfer den Spruch losgelassen:
Wenn du jetzt keiner alten Frau mehr über den Fuß fährst hast du bestanden!

Theorieunterricht. Der Fahrlehrer erklärt das Verhalten nach einem Wildunfall. Eine Fahrschülerin fragt: "Hattest Du schon mal einen Wildunfall?"
FL: "Nein, ich hatte nur mal in der Nacht einen Unfall mit einem unbeleuchteten Hund!"

Fuhr in einer 50 Zone 50 km/h im 3. Gang
FL: Ich wußte ja gar nicht das mein Wagen nur so wenig Gänge hat!
FS: Wieso der hat doch 5 Gange
FL: Ach so und warum nimmst du nicht den 4 Gang?
FL: Ach den habe ich wohl übersehn...

Waren am Ende der Nachtfahrt mein FL fragte:
FL: Soll ich dich nach Hause fahren?
Ich: nein danke habe mein Fahrrad vor der FS stehen
FL: Echt war gibt es so kleine Fahrräder??
p.s bin 1,57cm

FL: Die nächste nach links!
Ich: Links? Wo kommt denn hier was links???
FL: Äh, da! (deutet auf eine Straße, rechts)
Ich: Okay, fahr ich da mal rein, nach RECHTS!!!
FL: Oh, naja... das andere Links halt...

Ich: mache in einer 30-Zone einen klitzekleinen Schlenker für einen Vogel, der am Straßenrand sitz. (weit und breit war nichts und niemand zu sehen)
FL: AAAH, der Radfahrer ist tot!

FL: Fahr mal ins Maisfeld.
Ich: Ha, ha
FL: Doch, fahr mal rein!
Ich: Bist du irre? Was willst du im Maisfeld?
FL: na, ich... und du... allein... im Maisfeld... *g*

FL: Lass uns noch eben zum Kiosk fahren, ich hol uns was... Für dich mit oder ohne Geschmack...?
Ich: Mit!
FL:Okay, Wasser mit Geschmack, oder was meintest du? *smile*

Ich fahre gerade so an die 100, war mir aber dann nicht genau sicher ob ich überhaupt Ausserorts bin. Meine Fahrlehrerin blättert gerade in dem Buch, um die nächste Fahrstunde mit mir auszumachen.
Ich: "du....sind wir hier innerorts oder ausserorts?"
FLin: "Hm.....morgen ist schlecht mit fahren..moment..."
Ich: "ich will ja nur wissen wo wir gerade sind und wie schnell ich fahren darf...."
FLin: "WIe siehts bei dir am Donnerstag aus. Autobahnfahrt oder was...was zum Teufel machst du denn hier!!!! Hier ist 50, du fährst 100!!! Brems mal!!!!!"
"Ja, ich war mir halt nicht sicher, wo wir gerade sind.."
"Ohohoh, ich weiss jetzt schon, aus dir wird mal ne kleine Raserin!"

Fl: Du guckst auf die Strasse und ich guck der netten blonden hinterher.
FS: Ja ne is klar.

Theorieunterricht:
FL: Was machen wir wenn wir an nen Bahnübergang mit geschlossenen Halbschranken kommnen?
FS: Anhalten
FL: Genau, die Letzten, die sich anderweitig entschieden hatten, leben jetzt in höheren Regionen.

FL: Was machenn wir, wenn wir nen Parkschein ziehen wollen und die Parkuhr ist kaputt?
FS: Davortreten dann geht se meist wieder.

FL: Wer hat Vorfahrt am Bahnübergang?
FS: Rechts vor Links

FL: Wenn ihr andere Autos seht, die bunte Lichter haben oder so, denkt euch nicht: Das ist ja geil. Der hat bunte Lichter, die will ich auch. 1. sieht das schwul aus und 2. IST DAS VERBOTEN!.
Wenn ihr ein Auto seht das ROTES Licht INNEN hat, dann ist das ein fahrender Puff.

Anfahren am Berg:
FL: Du musst die Kupplung kommen lassen bis es unterm Arsch ruckelt.
Ich: Ok (mach das dann auch)
FL: Ist ein geiles Gefühl,oder?

fl: Nächste Ampel rechts
fs: Ok
(Wir stehen an der Ampel)
fl: Rechts.
fs: Ja weiss ich doch...
fl: Und warum blinkst du links??

(Einbahnstraße, wir wollen an der Ampel nach links.)
fl: Einordnen....einordnen!!...EINORDNEN!!!!!!!
fs: Hab eben überlegt ob wir noch in ner Einbahnstraße sind!

(Fs stellt sich beim abbiegen so schön doof hin das keiner mehr vorbei oder rum kommt *g)
fl: Jetzt passt hier gar keiner mehr hin.
fs: Dann sollen sie sich dünne machen.

Fahre gerade auf der Bundesstrasse.
Fl: Siehst du die A-Klasse vor uns?
Fs: Ja wasn damit?
Fl: Das ist n Fahrschul Wagen also halt mal lieber den doppelten Abstand. Du weisst nie was die machen!

Ich fahre gerade auf der Landstraße und werde in einer unübersichtlichen Kurve von einem Motorradfahrer überholt.
FL: Schon wieder ein potenzieller Organspender ...

Ich fahre gerade durch eine Kleinstadt und habe ständig so meine liebe Not mit den Kurven
FL: Mit den Kurven ist das wie mit Typen, immer erst vorsichtig ranfummeln und dann Gas geben, wenn es klappt ...

FL:Bieg mal bitte links ab
Ich betätige aber (mal)wieder den Blinker rechts
FL:Ok, nehmen wir also das rechte Links

Mein Fahrlehrer hatte immer gemeckert, as ich zu wenig Überblick habe und andere Autos nicht sehe.
FL: Fahr die nächste nach links bitte.
Ich blinke links, aber warte noch weil von rechts ein Auto kommt.
FL: Wieso fährst du nicht links?
Ich: Weil von rechts ein Auto kommt, und du meintest wenn es auch nur leicht bremsen muss, hab ich ihm die Vorfahrt genommen.
FL: Ja stimmt.
Ich: Ja und wieso sollte ich fahren?
FL: Ich hab das Auto nicht gesehen..

Theorie. Er fragt gerade wozu die Nebelschlussleuchte da ist.
Ich: ja die ist dazu da wenn der Nebel zu Ende ist!
FL: Ahh.. also du meinst, dass man wenn der Nebel zu Ende ist , die Nebelschlussleuchte anmacht, um den hinter einem zu sagen das der Nebel zu Ende ist, damit er weiss, dass er das Licht ausmachen kann??

Ich komme gerade von der Autobahn und fahre in einer 50 Zone fast 60, hab das Gefühl für die Geschwindigkeit verloren *g*
FL: Hier kannst du 60 fahren!
Ich: Wie? Ich dachte nur 50!
FL: Ach.. ich meinte du fährst fast 60!

Nachdem ich mal wieder echt verrückt in der Gegend rumgefahren bin und allen möglichen die Vorfahrt beinahe genommen habe..
FLin: AAAHHHHHHHH! WIR WERDEN ALLE STERBEN!!!!!!!!!!!!!!!

FL:"Ist der Prüfer leise, geht geradeaus die Reise."

FL: Meine 4 Räder stehen still, wenn meine rechte Hand (Handbremse) bzw. mein rechter Fuß das will
(Eselsbrücke, um auch tatsächlich am STOPP -Schild zu stehen)

Ich frage den Fahrlehrer nach einem neuen Termin für die nächste Fahrstunde. Er schaut nachdenklich auf seinen vollen Terminplan und sagt: "Möchtest du den Termin in diesem oder im nächsten Leben haben?"

Fl nach dem ich mal wieder beinahe einen Bordstein mitgenommen habe:
"Gebt den Frauen einen Kinderwagen, den können Sie den ganzen lieben, langen Tag den Bordstein hoch und runter rammeln"

Auf der Autobahn fuhr ich soweit rechts, dass ich auf der geriffelten Linie fuhr, die den Standstreifen abgrenzt. Das machte ziemlich laute, komische Geräusche.
Ich: "Meister das wars, das Auto ist kaputt. Des macht komische Geräusche."
FL: "Hm entweder wir schaffen das Auto in die Werkstatt ode fahren mal von der weißen Linie runter."

FL: Gehst du mit deinem Freund eigentlich genauso um wie mit dem Auto?
Ich: Hä wieso?
FL: Na so wie du den Schaltknüpel behandelst will ich ja keinen Sex mit dir haben. Dein Freund kann einem echt leid tun und dabei sagt man doch immer Frauen haben so viel Gefühl.

Immernoch die 2te Fahrstunde
FL: Sag mal wie heißt dein Freund?
Ich: Stefan wieso?
FL: Achso ich dachte du hast eine Beziehung mit dem Gehweg

Ich fahre gerade in eine Sackgasse und merke nichts davon. Wie immer bin ich so konzentriert auf das autofahren das ich um mich herum nichts wahrnehme. Mein Fahlehrer ist schon ein paar mal mit mir im Kreis gefahren und lacht sich schon kaputt über mich weil ich es nie bemerke.
Ich fahre auf den Wald zu und schaue meinen FL verwirrt an.
Ich: Bin ich hier richtig?
FL: Oh ich glaube das wird gefährlich.
Ich: Aber wieso das denn? Ich kann doch umdrehen.
FL: Na du und ich ganz alleine im dunklen Wald. So kenn ich dich ja gar nicht.
Ich: Oh ich hab gar nicht bemerkt wo ich hinfahre.
FL: Jetzt versuchst du dich aber elegant aus der Affäre zu ziehen, aber du hättest mir doch vorher sagen können was du von mir willst, dann hätte ich was mitgenommen.
Ich werde ganz rot und versuche umzudrehen.
FL: Du hättest mich ruhig vorwarnen können, dann hätte ich den FS nach dir absagen können.
Ich: Ich hab einen Freund.
FL: Ich wolte doch nur mit dir Rehe beobachten was hast du denn gedacht?

Autobahn, ich fahre hinter nem LKW hinterher.
Ich gucke in die Spiegel und schaue ob ich denn die Möglichkeit habe zu überholen.
FL: Du darfst den ruhig überholen.
Ich: Ja, dass habe ich gerade vor.
FL: Aber pass auf, dass du ihn nicht unten drunter überholst, sondern an ihm vorbeifährst.

Mein FL telefoniert mal wieder mit seiner Frau und dann mit seinem Sohn (3 Jahre).
FL: Musst du nicht jetzt ins Bett?
Sohn: Nein. Ich habe mich versteckt!
FL: Wo hast du dich denn versteckt?
Sohn: Am anderen Ende der Telefonleitung!

Am Tag vor meiner praktischen Prüfung hatte ich noch 'ne Fahrstunde. Mein Fahrlehrer hat sich informiert, welchen Prüfer ich krieg: Einen Herr H....
FL(fröhlich): Das H...männlein!!
ich: Ist das 'n netter?
FL: Ja, der is sehr nett! Wenn wir Glück haben, schläft er ein!!
*ggg*

Fahrlehrer zum Thema Unfälle mit Personenschaden:
"Es ist dann immer besser, wenn die Opfer nicht überleben, damit man keine Zeugen hat!"